Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сегодня 14 февраля. Наивно было полагать, что что-то в этом году измениться.
Бесят люди, которые говорят, что вот "я ненавижу день святого Валентина и бла-бла-бла", просто у них никого нет.
А вот я ненавижу лично себя, потому что придаю слишком много значения всему этому. Чуть не прослезилась по дороге к метро, когда увидела парня с букетом. Сразу представилась картина: вот он заходит домой, его девушка только просыпается, а он ей протягивает ей цветы..
Блеать! Ну почему именно мне должен был достаться самый неромантичный человек в мире? Которому в общем-то пофиг на все, да и мыслей, что он не прав, у него даже не возникает.
На работе тоже обсуждения праздника. Влад сегодня со своей девушкой будет праздновать. Тетя Оля своей лучшей подруге хочет цветы подарить. Ну а я просто сижу и думаю как хорошо бы сейчас поехать домой и зарыться в норку, но вместо этого меня ждет унылая работа, а потом учеба до темна.
Конечно можно взять и самой поднять себе настроение, но если бы был хоть один человек, для кого хотелось бы что-то делать приятное. А так даже и мизинцем не пошевелю.

Для тех кто грустит плейлист feel like crying вот здесь: www.stereomood.com/activity/feel%2blike%2bcryin...

@темы: Личное, Музыкальное, st. valentine's day

---

А еще у всех свои интересы. Я уже никуда, видимо, не вписываюсь.

@темы: Личное, Мысли вслух

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чувствую, я сегодня никуда не поеду..

:/

@темы: Личное, ГарреПоттер

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Чувствую, нужно создавать отдельный дневничок, где я буду изо дня в день писать, как на меня плюют и забывают о моем существовании.

@темы: Личное

---

Мне кажется, что люди положили на меня хуй. Якобы друзья не вспоминают, не звонят, не пишут. Все мои дни состоят из работы, учебы и сна. Это уныло.
Кажется я опять начинаю ныть.

@темы: Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

А вообще я очень устала: школа, работа, универ, качалка. И вот сегодня я еле двигаюсь и мозг работать не желает.
Пытаюсь жить дальше.

@темы: Личное

---

Мне кажется, что это какая-то дурацкая шутка. Я просто не понимаю, почему так случилось..

Вчера я узнала одну очень неприятную новость. Да я фактически стала непосредственным свидетелем этого события.

В общем есть один человек, которого я люблю лет 5 уже. Конечно, в последнее время я не так мучаюсь и вообще редко думаю о нем, но такие чувства сложно выкинуть навсегда из сердца. Назовем этого человека Владимир. Он не был женат, у него не было детей. Он закончил МАИ, был очень умный и охуенно играл на гитаре, с ним вообще было весело и интересно. Я вообще сразу же прониклась к нему нежными чувствами, но в связи с огромной разницей в возрасте мне мало что светило. Я росла, а чувства никуда не исчезали. Любовь у меня была какая-то однобокая, но порой я замечала, что он странно на меня смотрит, или мог позвонить узнать что-то, а потом внезапно рассказать что ему сегодня приснилось. Мне казалось, что у него такая же осторожность и неловкость по отношению ко мне.
Я постоянно строила планы, что мол вот: закончу школу - обязательно признаюсь, или: исполниться 18 - обязательно признаюсь. Но стоит ли говорить, что ничего у меня не вышло. Вот так я и жила в незнании.
Стоит упомянуть еще одного человека - Елену Анатольевну, или просто Лена. Она изначально работала на студии в моей школе, у меня к ней были хорошие дружеские чувства.
Так вот. Хоть я и любила Варенкова, то это конечно же не мешало мне испытывать сильные чувства к другим людям, но вот он висел огромной тенью над моим сердцем. Как не пыталась выкинуть из головы, так ничего не получалось.
А вчера я пошла в школу на первое сентября, конечно же надеясь встретить его. И увидела, но не поверила глазам.
Подхожу, а на руке обручальное кольцо. Я быстро стараюсь делать вид, что ничего не вижу и не знаю, но вселенская грусть просто накинулась на меня. Подхожу к Лене, которая стояла рядом и вижу кольцо на ее руке. Я уже все поняла, но нужно узнать точно. После линейки, мы пошли с Леной попить чай в кабинете. Я напустила на себя веселость и спросила за кого это она вышла замуж.
Лена: За Владимира Сергеевича
Я: Ого) Внезапно. Когда успели?
Лена: Летом поженились и обвенчались.
Я: Так он же не верующий..
Лена: Ну и какая разница)
Я: Классно. А что это у вас так внезапно всё? Любовь возникла?
Лена: Типа того))
Вот так, дорогие люди! Они даже обвенчались!!! Я бы никогда не подумала, что Варенков любит Лену, а Лена его. У Лены был раньше другой мужик, у Варенкова была какая-то баба. С чего же они так вдруг. Нет, в последнее время я чуяла, что что-то у них не так.. Но я не верю, что все так случилось. Мне не грустно, не весело. Я просто в глубочайшем шоке.
Я не понимаю, что происходит. Что делать. Как жить.
Когда видишь кольцо на руке любимого человека - это очень больно. Очень.

У меня есть только одно желание: встретить как-нибудь в тихом сквере рядом с домом Варенкова и спросить, любит ли он ее..

PS: Закрывать запись смысла не вижу. Все равно уже это не актуально.

@темы: Личное, Диалоги, Я люблю varenники

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

всё. depression on.
сижу рыдаю как дура из-за английского и истории.
тупица.

@темы: Личное, Московский Авиационный

---

видимо слезы во мне никогда не кончатся.

@темы: Личное

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Просто я неудачница.

Много дерьма

Во мне ничего нет, как не пытайся копаться в себе. При поверхностном взгляде может показаться что-то интересное, но на самом-то деле я кусок унылого говна. Точно вам говорю. Хочется из себя что-то представлять, чтобы людям было интересно, но кому нужна обложка?.. Да и обложка из меня не привлекательная. Кусок жира с прыщами, к тому же и с ужасным вкусом. Таким "резюме" не привлечешь, ага. И ведь самое печальное, что осознаешь всю свою отвратительность, но ни пальчиком не шевельнешь, чтобы изменить хотя бы обложку. Стереть и перерисовать так, как больше нравится. И от этого становится еще более мерзко.
И друзей у меня нет. Никого не хочу обидеть, серьезно. Да вот подумала я, что никто в общем-то и не интересуется моей жизнью и благополучием. Наверное я слишком многого хочу. Чтобы мной, да еще и интересовались! Вот это номер, а!
Я столько смотрю на людей и сравниваю себя с ними и не могу понять, что же не так.. Есть люди еще более мерзкие, но их жизни не наполнены вечными самокопаниями и личными проблемами. Они живут так спокойно, что нет повода, чтобы задуматься о чем-то. Сейчас мне бы так хотелось убрать из головы все эти отвратительные мысли и жить спокойно, но нет, такому не бывать.
Я размышляю о том, что я сделала, пусть даже сегодня, и мне грустно. Я, блять, посмотрела новую серию Хауса, Теории лжи, пожрала много раз, но не сделала ничего нужного. Я даже в институт не подняла своей жирной задницы. Я до слез отвратительна себе! Я так хочу изменится! Я завидую людям, которые что-то могут, а я нет. Я ущербна. И несчастна.. Мне хочется плакать из-за всего этого..
Просто в очередной раз взглянула на себя со стороны и не увидела изменений. Хочется казаться лучше, говоря "Да вот времени нет, все учусь.." или "Сейчас так сложно найти работу, вы же понимаете?", "Да-да! Я стараюсь".. Все это огромные недоговорки и позорная ложь! Мне страшно, что кто-то кроме меня скажет мне насколько я отвратительна, прям таки плюнет в душу. А я всего лишь загнанный в угол неудачник, который запутался и хочет, чтобы кто-то вытащил его из всего этого дерьма.
Я ведь многого хочу, да?

@темы: Личное, Мысли вслух, Хуита